回到家的当天下午，我人生中第一次对我爸吵架。

原因是妈妈的朋友送了她一些槐树花，她想将这东西做成饺子馅，我爸看了嗤之以鼻，骂我妈妈应该进深山老林中吃糠咽菜，过远离尘世的日子，由此开启了批判，批判妈妈脑子有问题，批判妈妈痴傻。我在房间里叠衣服，下午拖着箱子从火车站回到家，大太阳晒得人昏昏然，到家后还没得洗澡，就听这个男人逼逼叨叨，我实在忍不了在房间里吼他闭嘴，于是他从卫生间对面的厨房里出来，对着我吼到你懂什么，说他的话都是真言圣礼，我瞪着他问我回来就是听你说这些的吗？他骂骂咧咧走回厨房，好在几分钟后确实清净下来了。

那天的晚饭本不想去吃，但是想到有一些是妈妈做的菜还是去了。果然饭桌上我爸提到我刚才的行为，可笑的是，他将我的事迹规划为，我被邪恶附体了，才会做出对父亲、对正道的反叛，他问我如果一个人不愿意听正道理，那这个人与什么相近？我讽刺地笑了笑，许多时候，话从这个男人嘴里说出来不带点鬼儿啊神儿啊就不是话，忍无可忍无需再忍，我忍不下他骂我妈妈。

然后他又提到让我去学车，我不太愿意，只说再等等吧。

昨晚饭桌上，他们又和我提起学车的事情，我爸很兴奋地说他自己也想在退休之后学开车，说他以前当汽车兵的时候什么车都会，甚至会拆车，展望了一些他以后开车自驾游、我开车的时候他在旁边给我指导的场景。小时候听他说这些话是仰慕的，而如今只觉得，“我开车他在旁边指导”这样的场景很窒息，就像做菜做家务的时候心里已经有了流程，但当别人插手的时候只会引起逆反心理。接着妈妈说起现在的车和以前的车不一样，被我爸骂说什么也不懂没有见识，他觉得他当汽车兵四年什么车都了解了，那一刻我很想把桌子砸了碗摔了问他为什么不谦虚？我不想学开车的原因是我现在的心态，摸上车要么只想飙车要么想撞点什么破坏，这样的人学开车就是炸弹。

今早，妈妈请了她的朋友一起带我去天奥，出门的时候下雨了，走在路上发现我除了手机钥匙什么都没带，于是只能返回，我自己走了，去了姥姥姥爷家。

我对我爸的爱快磨没了，偶尔体会到的父爱像假的，看小时候他给我写的日记只觉得判若两人。我发现如今家里有我爸在，我一点儿都不想回家，而且越来越恨他，恨他为什么不尊重我妈妈，总是拿她开工资没有他高、年龄上六岁的差距认为她见识不高、生活思想差距大作为借口、在任何事情上话头一转都能贬低我妈妈，他甚至骂她穿衣服像要饭的，我大为震惊。现在又多了身体健康，妈妈不能吃糖了而且花眼，反而他很能吃糖。。。。事实上爱吃糖的人易怒，我爸就是这样，越发的一言不合就叫起来，从前意见不合时，妈妈还愿意说一说自己的想法，最近这十年，因为妈妈累了不想再发言，更像是助长了我爸的嚣张气焰，觉得自己在家里只手遮天、说一不二，在我看来他就是个旧时代地主，把妈妈当佣人丫鬟使唤。刚成家的时候没钱，他就在喝酒以后耍酒疯对妈妈非打即骂，这是一种释放压力的行为吗？

我不懂，我爸是个牛逼的人，在外人看来他自己成就了事业，自己从那个喝酒成喝成血栓、精神病的父母家里出来，没拿一根草棍，然而没人知道他对妻子做不到一个丈夫该有的尊重吧？

没错我现在确实觉得，我爸像个风筝线永远控制着我，在这样的家里呆的越久，我想从六楼跳下去的想法越真，我宁可家里什么话都没有，也不想一说话就是吵架，我会骂人是和我爸爸学的，标准的父母弊病了属于是。因为我爸不会听和他相左的意见，别人说出来的不同话都是在反驳他，我爸很会诡辩的，偏偏他自己不这么认为。

我想带妈妈去餐厅，带妈妈去看看好玩的景色，离开她在快手里那些家长里短的短视频，甚至看看有意思的电影电视剧也好，可妈妈是个能省则省的女生，她可以将日子精打细算得一个月一个账本。我劝她离婚，劝她离开这样难以忍受的日子，她有她自己的生活节奏。思考了很多以后，我发现最根本的还是“我无法改变母亲，正如她无法改变现在的我。”我向她灌输了一些“我认为很好的”女性主义价值，我鼓励她“应该为自己而活”，她却摇头说“我说的这些她也会说，而她的一生都是在为我而活，她希望我考出去，跑的远远的”，那一刻我体会到的窒息令我作呕。这样的生活她过了二十多年，而我从有意识到家庭如此扭曲才三年，就已经忍不了了。

专升本的成绩还没出来，我不知道那个我选中的学校会不会收我。眼下我决定去学开车了，本质上我很生气，气愤为什么要按照铺好的路去走，而我自己想走的路却从来走不通，而且还会被一家之主的爸爸嘲讽说我一事无成。现在还没出完成绩，就当无缝衔接找点事儿做，潜意识里还是不想让妈妈伤心罢了。

这操蛋的家庭生活。